eskisehirspor.com Forum: Komik Resim,Yazı,Fıkra,Video

Yazar

Mesaj

Konu Ara

Konu seçenekleri

Cevapla

Yeni konu aç

Printer versiyonu

yenirakı 26 Liste gör

Usta Yazar

volkan
Yaş: 45
Katılım: 02/Eyl/2007
Yer: açığın ortası
Online Durum: Offline
Mesajlar: 1154

Alıntı

Cevapla

Tarih: 20/Tem/2009 saat 00:10

futbol manyağı çocuğun sınav kağıdı

Endoplazmik retikulum nedir?
Arjantinin gelecek vaad eden oyuncusudur.
-Lizozom ve ribozom nedir?
Surinam asıllı Hollandalı ikiz kardeşlerdir.
-İstanbul kaç yılında fethedilmiştir?
Bilmez miyiz hocam: Since 1453!
-Ünlü bir bestekar ismi yazınız.
kızılcıklı Grubu
-Eski Roma krallarından birinin adını yazınız.
Eskisi Giannini yenisi Totti.
-Almanya'nın başkenti neresidir?
Hertha Berlin.
-Ünlü bir Alman sanatçı ismi yazınız.
Franz Beckenbauer
-Sekizli hece ölçüsüne uygun bir mani yazınız.
eskişehirim sen çok yaşa
Canım feda olsun sana
Hiçbir şeye değişilmez
Senin sevgin bu dünya
-Büyük ünlü uyumuna uygun bir cümle yazınız.
Pele Maradona ve Puskas maça çıkmış.
-Rusya’dan 4 tane şehir yazınız.
CSKA Moskova Dinamo Moskova Spartak Moskova Torpedo Moskova
-Duyguların belli bir ahenk ve ölçü içinde aktarılmasına ne denir?
Tezahürat
-İki iki daha kaç eder ?
Hangi 2 konuk takımınsa o fazla eder.
-Dört çarpı üç kaç eder?
Hocam kasten çarptıysa penaltı eder ama yakın mesafeden çarptıysa devam eder.
-En beğendiğiniz müzik türü hangisidir?
Statlarda yapılan tezahürat…

sevdan bir ateş
k.no:0601
bedava bilete hayır.............

xxvıESES

Yazar

hüseyin kafalı
Yaş: 30
Katılım: 23/Haz/2009
Yer: eskişehir
Online Durum: Offline
Mesajlar: 111

Alıntı

Cevapla

Tarih: 20/Tem/2009 saat 01:14

GÜLMEK İSTEYENLERE

Yaramazlığının tavan yaptığı noktada dört yaşındaki azman yeğenim oda cezası alıyor... Büyük bir öfkeyle odasına gidiyor. Uzunca bir zaman sesi çıkmyor, uyuduğunu düşünüp sohbete dalmışken sesleniyor ''Gardiyaaannn, sütümün saati geldi. Sıcak olsun, kakao da koy içineee... ''

Hastanenin "Tıbbı Atık" bölümünde görevli; turuncu tulumlu, sırtında kocaman tıbbi atık yazan ve oldukça çirkin olan yaşlı adama asansör beklerken: "Ayyy tipe bak valla tam bir tıbbi atık." diyerek laf atan yapay zekalı kişi benim ablam olur. Bunun üzerine ablamın şişman olduğunu görüp, "Yük asansörü öbür tarafta, burada boşuna bekleme." diyerek cevap veren eli öpülesice kişilik ise tıbbi atıktır.

2,5 yaşındaki yeğenimin sütyen görünce verdiği tepki: "Aaaa, meme külodu!"

Yeni doğmuş oğluma, ısrarla babasının demode ismini koymaya çalışan kocamı vazgeçirmek için, o ismin eski sevgilimin adı olduğunu söyledim. Sonuç; artık babasından bile bahsetmiyoruz.

İşyerinde küpe takan erkek arkadaşımıza babasından yorum: "Bir zamanlar nur topu gibi oğlum vardı; nuru gitti, topu kaldı!"

Teravih namazına gidilir. Kadınlar caminin 2. katında kılmaktadırlar. Tam kaptırmışken atmosfere, bir ara secdeye gidildiğinde sessizliği 2. kattan bir çocuk sesi bozar. "Anneeee, aşağıda kocaman kocaman bir sürü g.t var!" Sessizlik, kafalar cümleyi çözümleyinceye kadardır. En sonunda imam dahil herkes kopar. Ne namaz kalır, ne abdest...

Hamile olan sevgili sarışın kuzenim, gebelikle ilgili okuduğun; "Bebekler zekalarının %80'ini anneden alıyorlar." makalesinden sonra panikle bana dönüp; "Ay inanmıyorum. Bana ne kalacak o zaman?" diye sorduğunda sana; "Üzülme öyle bile olsa senin kaybedeceğin bir şey yok!" diyemedim ya! Lanet olsun içimdeki insan sevgisine!

Haftasonu babasıyla gezmek için süslenmeyi abartan oğluma "Oğlum çapkınlık mı yapacaksınız?" diye sordum. Oğlum tüm sempatikliğiyle cevap verdi; "Evet anne, babam da bakıyor kızlara ben de. Ama senin kadar güzelini görmedik!"

4 yaşındaki prensese tehlike atlatıldıktan sonra oyuncağın arkasından çıkardığı minik pili niye yuttuğunu soruyoruz. "Çok yoruldum, beni çalıştırsın diye yuttum." diyor. Nasıl yani ya?

Kocam kadar çirkin ve kaba bir odundan; oğlum kadar yakışıklı, hassas ve muhteşem bir çocuk doğurduğuma göre çok iyi bir marangozum.

Ailece amcamlara bayram ziyaretine gittik. Konu yaştan açıldı. Yengem de geçen hafta kırk yaşını doldurduğunu söyledi. Amcamın beni krize sokan bomba önerisini aynen aktarıyorum. "Hanım, seni bozdursak da iki yirmilik yapsak nasıl olur?"

Sabah okula gelip bilgisayarın başına oturduğumda Youtube'un kapatıldığını öğreniyorum. O sırada içeri elinde çayla çaycımız Şerife Hanım giriyor. Acımı onunla paylaşmak istiyor ve "Şerife Hanım, duydun mu; youtube da kapatılmış." diyorum. Şerife Hanım bu olaya hiç şaşırmadığını belirten yorumunu ortaya atıyor hemen. "Bu okulda ne düzgün gidiyor ki zaten? Tuvaletin süpürgesini de almışlar!"

Uçuş boyunca çok sevimli ve tonton bulduğu yaşlı teyzenin üstüne titreyerek yardımcı olduğu için teyzeden inerken, ''Evladım, çok sağol yardımların için, biz de sizi or...u biliyorduk.. .'' cümlesini duyan hostes arkadaşıma sizlerden kocaman bir alkış lütfen

Gecenin üçünde odamın penceresinden ölümüne sarkıp sigara içerken, yan pencereden ani bir şekilde kafasını uzatıp "Yakaladım! Hahaha!" diye bağırıp az daha düşmeme sebep olan kadın, benim öz annemdir.

Aile dostlarımızla beraber gittiğimiz sinemada, verilen 15 dakikalık arada kalabalığa yakalanmamak ve sigarasını içmek için hızlıca karısının elini tutarak dışarı çıkan, arkasını döndüğünde elini tutuğu kişinin karısı değil de başka bir kadın olduğunu görünce "Eyvah s..tık." diyen, bu lafa karşılık elini tuttuğu kadından "Dur daha s..madık kocam gelsin beraber s..arız." cevabını alan benim sevgili ortağımdır. Savunması da hazır beyfendinin "E karanlıktı ama!"

Doktorunun "Kaç yaşındasın?" sorusuna "Sizce kaç gösteriyorum?" diye cevap veren başka hasta var mı? Acil serviste bekliyorum da...

Kocama ''Kocacığım, diyelim ki doktorsun ve diyelim ki estetikçisin, neremi kesip düzeltmek istersin?'' diye sordum. ''Dilini.'' dedi. Üç gündür susuyorum; ne olur, ne olmaz...

Aile dostumuz olan, oldukça şişman ve iri yarı bir çiftin düğünündeyiz. Babam altınları takarken mutluluk dilemeyi ihmal etmiyor: ''Allah bir yastıkta kocatsın Ümit'ciğim. Tabii sığarsanız!'' Babam hariç ailecek utandık.

Geceleri çok sıcak olduğundan uyuyamıyorum. Ben de buna kendimce bir çözüm buldum. Kuaför salonlarında saça su sıkılan sprey şişelerinden aldım ve gece sıcaktan bunalınca yukardan püskürtüyorum, sanki yağmur yağıyormuş gibi oluyor ve bayağı bir serinliyorum. Elime ayağıma da püskürtünce onun serinliğinde biraz uyuyabiliyorum ama yanımda yatan sevgili kocam ertesi gün bu durumdan rahatsız olduğunu şöyle ifade ederek beni gülme krizlerine soktu: "Lütfen gece o suyu sadece kendine püskürt, yoksa kendimi manavdaki sebzeler gibi hissediyorum."

Arkadaşımın tavsiyesi üzerine, koşu yaparken çok terlemek için göbeğime naylon poşetlerinden sardım. Ucuz ya, fikir mantıklı geldi denedim. Keşke yazıları olan poşeti tercih etmeseydim. Çok terleyince poşetin yazıları bana geçmiş. Artık göbeğim kendisini tercih edenlere teşekkür ediyor ve yine bekliyor...

Babamı namaz kılmış, dua ederken görünce "Benim için de dua et" deyiveriyorum ve babamın cevabıyla dumur oluyorum. "Kendisi nerede derse ne diyeyim?"

Hoca ile birlikte doktor adayları sabah viziti geziyorken birden, telefonun sesini kapatmayı unutan bir öğrencinin telefonu Emre Aydın şarkısıyla çalmaya başladı. ''Adam olmaz dedin senden...'' Hocanın merakla beklenen tepkisi gecikmedi. ''Baban arıyor galiba. Söyle, haklı çıktı.''

5 yaşındaki yeğenime babası soruyor: "Büyüyünce ne olacaksın kızım?" "Asena olacağım babacım; sen ne olacaksın?" Babası gayet sakin cevap veriyor: "Katil" İkisine de meslek hayatlarında başarılar.

Sevgili anneanneciğim, havaalanındaki kadın polis memurunun amacı sana sarılmak değil üzerini aramaktı. Hadi sarılıp sırtını sıvazladın, bir de üstüne öpmenin ne gereği vardı?

Bundan birkaç sene önce büyükannemi doktora götürdük. Muayeneden sonra tahlil için gün verip "Sabah sakın bir şey yemeyin, aç karnına gelin." diye tembihlendi. Hastaneden çıktıktan 5 dakika kadar sonra büyükannem sessizliği bozdu ve buram buram umut kokan sorusunu sordu. "Kahvaltıda ne ikram edecekler acaba? Aç gelin diye o kadar sıkı tembihlediler. .."

Pek çok memleket gezdim ama hiçbir yerde Malatya'daki pratik düzeni göremedim. Kız Meslek Lisesi, yanında Erkek Meslek Lisesi, yanında Evlendirme Dairesi.

Sofrada "Hanım ben hiç brokoli yemedim." diyen seksenlik dedeme "Artık öteki tarafta yersin." cevabını veren hınzır bir anneannem var!

Bir alkış da metroda, elektrik paneline oturmakta ısrar edengençlere ''Bak karışmam g.t kanseri olabilirsiniz haa...'' diye gayet bilimsel bir ikna yöntemi sergileyen görevliye gelsin. Zira biz de gülmekten çene kanseri olduk.

Babama bilgisayar ve internet kullanmayı öğrettiğim ilk günler... "Baba bak bu mouse, yani fare." diyorum, nasıl kullanıldığını gösteriyorum. Birkaç gün sonra babam beni çağırıyor. "Kızım gel bak, bu kurbağa çalışmıyor!"

alıntıdır

GERÇEKÜSTÜ ŞEYLERİ GERÇEKTE YAŞAMAKTIR ESKİŞEHİRSPORLU OLMAK!

HAYAT=SİYAH+KIRMIZI

ReprimonD

Usta Yazar

Uğur
Yaş: 35
Katılım: 09/Nis/2009
Yer: Eskişehir
Online Durum: Offline
Mesajlar: 1226

Alıntı

Cevapla

Tarih: 20/Tem/2009 saat 09:19

sabah sabah neselendım
cok sağolun Smile

Başka diye soranlara inat Sadece ESKİŞEHİRSPOR
Eskişehir

mutu_eses

Yazar

mutlu
Yaş: 40
Katılım: 09/Nis/2009
Yer: merkez
Online Durum: Offline
Mesajlar: 201

Alıntı

Cevapla

Tarih: 21/Tem/2009 saat 09:35

NASIL GÜLMEYEYİM!!!

3 arkadaş tren istasyonuna gitmişler. İçlerinden biri gişeye yaklaşıp bilet almış ve trenin kalkmasına ne kadar zaman olduğunu sormuş. "1 saat 15 dakika" cevabını alınca, arkadaşlarına dönerek, "Daha çok var. Haydi gidip şu karşıdaki kafede çay içelim" demiş. Oradan buradan derken, laf lafı açmış. Birden tren düdüğüyle kendilerine gelmişler. Koşarak dışarı fırlamışlar ama, nafile... Tren kaçmış. Sormuşlar:
- Sonraki tren ne zaman?
- 1.5 saat sonra.
Yine dönmüşler kafeye. Yine çay, yine laf ve derken yine düdük sesi... Koşmuşlar ama yine treni kaçırmışlar. 1 saat sonra bir tren daha varmış. Dönmüşler kafeye... Ama bu kez uyanık duruyorlar. Trenin sesini duyar duymaz kalkmışlar ve koşmaya başlamışlar. İçlerinden ikisi; biri bir vagona, diğeri başka vagona zar zor yetişmiş. Üçüncü ise geride kalmış ve yetişememiş. Bir süre dövündükten sonra, başlamış katıla katıla gülmeye. Durumu gören istasyon memuru dayanamayıp sormuş:
- Hem treni kaçırdın hem gülüyorsun! Bu ne demek şimdi?

- Nasıl gülmeyeyim! Onlar beni uğurlamaya gelmişti...

nrcrew

Deneyimli Yazar

gökhan
Yaş: 37
Katılım: 10/Nis/2009
Yer: eses
Online Durum: Offline
Mesajlar: 695

Alıntı

Cevapla

Tarih: 21/Tem/2009 saat 09:48

Alıntı yapılan mutu_eses

NASIL GÜLMEYEYİM!!!

çook güzel sağol kardeş Clap

mutu_eses

Yazar

mutlu
Yaş: 40
Katılım: 09/Nis/2009
Yer: merkez
Online Durum: Offline
Mesajlar: 201

Alıntı

Cevapla

Tarih: 21/Tem/2009 saat 10:22

Bir gün Memo adında bir genç sevgilisiyle buluşmak için cafe'ye gider. Bir masada Kadir İnanır'ı görür ve hemen yanına gider. Birbirleriyle tanışıp konuşurlar.

Memo : "Kadir abi birazdan kız arkadaşım gelecek beraber otururken yanıma gelip bi selam versende karizmam olsa"der...

Memo kız arkadaşıyla otururken Kadir İnanır Memo'yu kırmaz yanına gider ve elini Memo'nun omuzuna koyarak Memo naber der.

Memo gayet sakin bir şekilde arkasını dönerek : Kadir bi S**tir git yaa

nrcrew

Deneyimli Yazar

gökhan
Yaş: 37
Katılım: 10/Nis/2009
Yer: eses
Online Durum: Offline
Mesajlar: 695

Alıntı

Cevapla

Tarih: 21/Tem/2009 saat 10:27

Alıntı yapılan mutu_eses

Bir gün Memo adında bir genç sevgilisiyle buluşmak için cafe'ye gider. Bir masada Kadir İnanır'ı görür ve hemen yanına gider. Birbirleriyle tanışıp konuşurlar.

Memo : "Kadir abi birazdan kız arkadaşım gelecek beraber otururken yanıma gelip bi selam versende karizmam olsa"der...

Memo kız arkadaşıyla otururken Kadir İnanır Memo'yu kırmaz yanına gider ve elini Memo'nun omuzuna koyarak Memo naber der.

Memo gayet sakin bir şekilde arkasını dönerek : Kadir bi S**tir git yaa

LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL LOL

redhell26

Deneyimli Yazar

Barış
Yaş: 34
Katılım: 31/Tem/2007
Yer: Turkey
Online Durum: Offline
Mesajlar: 735

Alıntı

Cevapla

Tarih: 21/Tem/2009 saat 22:10

Son günlerdeki zamlara mizahi açıdan bir gönderme yapılmış. Wink

Arkanızda biz varız, biz taraftarlar !...

yenirakı 26 Liste gör

Usta Yazar

volkan
Yaş: 45
Katılım: 02/Eyl/2007
Yer: açığın ortası
Online Durum: Offline
Mesajlar: 1154

Alıntı

Cevapla

Tarih: 22/Tem/2009 saat 00:34

Türk'ün farkı
Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Holandalı, bir de bizim Temel barda sohbet ederlerken sıra gelmiş memleketlerini övmeğe.. İngiliz, "Arkadaşlar.." demiş "Bizim biramız çok meşhurdur.. Harika biralar üretiriz içmeğe doyamazsınız.."
Fransız hemen girmiş konuya "Bizim kızlarımız meşhurdur.." demiş, "Öpmeye kıyamazsınız.."
Alman içini çekip " Hey gidi memleketim.." demiş, "Biz öyle arabalar üretiriz ki binmeğe doyamazsınız.."
Holandalı hemen atılmış, "Evlerimiz.." demiş, "Bizim dünya şirini evlerimiz meşhurdur.."
Bizim en meşhur şeyimiz övüncümüz KGB'dir.." demiş Rus, "Dünyanın bir ucunda sinek havalansa haberdardır!.."
Söz ona gelince İranlı "Halılarımız.." demiş, "Yumuşacıktır ve çok meşhurdur.."
Sonra hepsi birden suskun oturan Temel'e dönmüşler.. Temel sakin sakin bakmış onlara ve gülerek başlamış söze..
"Arkadaşlar bizim delikanlılarımız meşhurdur!.." demiş.. "Öyleki, alır Fransızın kızını, içer ingilizin birasını, atar Almanın arabasına, götürür Holandalının evine, yatırır İran halısının üzerine, çatır çatır öper, değil kocasının, KGB'nin bile ruhu duymaz..

sevdan bir ateş
k.no:0601
bedava bilete hayır.............

yenirakı 26 Liste gör

Usta Yazar

volkan
Yaş: 45
Katılım: 02/Eyl/2007
Yer: açığın ortası
Online Durum: Offline
Mesajlar: 1154

Alıntı

Cevapla

Tarih: 22/Tem/2009 saat 00:37

4512 merkezi arıyor merkez cevap ver

Başkanlığını emekli Emniyet Müdürü C. Yusuf Karagedik'in yaptığı ’Emekli Polisler Derneği' tarafından kurulan internet sitesinde polislerin ilginç telsiz konuşmaları ve anonslar yer aldı. polistenhaber adlı internet sitesinde yer alan komik anoslar şöyle:

* Heyecanlı bir ses: ’Merkez tarandık.

-Merkez: Hayır efendim aranmadınız.

* 4512: Merkez alet kontrol.

- Merkez: Elinizdeki alet değil cihaz.

* 4512: Aletin cihaz olduğu anlaşıldı merkez.

* Şoför: Müdürüm, araç intikal etsin mi?

- Müdür: Etsin, ama içinde şoförü de olsun.

* Merkez: Camide son durum nedir?

- 4536: Cenazeler mezarlığa seyir halinde

* 4536: Merkez, orta kilolu, kara renkli, boynuzlu tosun kaybolmuş.

- Merkez: Anlaşıldı. İstasyonlar not alın. Kaybolan tosunun eşkalini veriyorum.

* Merkez: Ananın Yeri’nde (lokanta) kavga ihbarı var. Ekip intikal etsin.

- 7443: Anlaşıldı Merkez. Ananın Yeri’ne ekibimizle seyir halindeyiz.

* Merkez: Anlaşıldı. Mevkiiniz?

- 7553: Kaybolduk merkez.

* Merkez: Mevkiiniz?

- 4566: Cumhuriyet Caddesi.

* Merkez: Tamam mevkiiniz?

- 4566: Arabadayız merkez:

* 5452: Bahse konu aracı aldık inceliyoruz tamam.

- Merkez: Araç alkollü mü?

* 5452: Olumsuz efendim, araç dizelmiş.

* 4512: Merkez hırsız kaçıyor.

- Merkez: Anlaşıldı nereden nereye kaçıyor?

* 4512: Şuradan şuraya kaçıyor.

- Merkez: Biri 4512’den telsizi alsın, adam gibi tarif etsin.

* 3345: Yonca Evcimik konserindeki son durum nedir?

- 6220: Henüz Abone’yi söylemedi amirim.

* 5433: Caddede şüpheli bir paket var Merkez.

- Merkez: Anlaşıldı, çevre güvenliğini alın, pakete dokunmayın. Uzman ekip seyir halinde.

* 5433: (Üç dakika sonra) Uzman ekibe gerek yok. Paket boş:

- Merkez: Çevre güvenliğini alın demiştik.

* 5433: Üzerinden kamyon geçti.

* 3370: Bir minibüs at arabasına çarpmış, at arabası vefat etmiş.

- Merkez: Başın sağ olsun evladım. ”

sevdan bir ateş
k.no:0601
bedava bilete hayır.............